Ki akar tökéletes lenni? És kinek?!

Most olvastam ezt a cikket:
Légy tökéletes nő, ha beledöglesz, akkor is!

Eddig két nőcimborám osztotta meg Facebook-on, de várható több is.
Igen, bevallom, jól megírt egy cikk ez, de egy kis széljegyzet kimaradt a végéről.

A pasik sem tudják ám hol a helyük, és pont így szenvednek attól, hogy "ha túlfőzöm a tésztát az a baj, de ha picit nyers a közepe, akkor meg az a baj..." Persze, a pasik is igyekeznek szűkíteni a bukta esélyét, és megpróbálnak minden nőnek megfelelni, csak hogy aztán, ha ez sikerül esetleg, akkor egy darabig önfeledten habzsoljanak, majd 40 körül elkezdjenek azon filózni, hogy mikor találják már meg az igazit.

A pasik is lehet reklámokból, és filmekből veszik a mintát, vagy esetleg a férfimagazinokból, vagy csak olyan haveroktól, akik olvasnak ilyesmiket? Nem tudom, mert én nem olvasok ilyen magazinokat, és nem nézek tévét.
Felesleges is lenne tökéletességre törekednem, mert pl. kezdetnek: alacsony vagyok. És, hát igen, míg a nők nagy része folyton panaszkodik, milyen rohadékok is vagyunk mi férfiak, mert csak a külső számít, azért megkaptam már párszor, ilyen-olyan formában, hogy ez piros lámpa. Amikor még esetleg nem vagyok jó kedvemben, az még rosszabb, ezt már tapasztaltam. Egy elmélázó, szomorú szemű, 185 centis, átlagosan jóképű és átlagos testlakatú férfi az lehet érdekes, lehet a nő meg is akarja tudni, miért lógatja az orrát... Mínusz 15 centi és a férfi láthatlanná válik.
Szóval én nem nagyon törekszem a tökéletességre.

De vegyük az átlagot, aki bedől, és elhiszi, hogy belőle még lehet ilyen, és akkor már a legjobb, ha korán kezdi, mert pl. amikor 35 éves lesz, akkor illendő a lakásában a falra akasztani a kopott gördeszkát, aminek pár első foga áldozatul esett, de hálistennek azóta tökéletes fogsort varázsoltak a helyére, mert ez a legkevesebb. Vagy ha nem a deszka, akkor legyen a falon egy elektromos gitár, mellette a fotókkal, amikor hősünk a gimiben lázadó punk/rocker/alter figura volt, de most már persze bróker, vagy sebész, vagy médiafotós, de azért Valentin napon előkapja a dobozgitárt és elénekli a "Love me Tender"-t! Szóval nem lehet későn kezdeni, mert mindig sorozatgyilkos-gyanús a jó pasi, ha 25 éves kora előtt csak a nagy homály van, és nem tudja a régi sztorikkal elszórakoztatni  a nőt.

Később alakíts falkát magad köré, vagy ha nem is te vagy az alfa hím, legalább csatlakozz egy másikhoz, ahol nem te vagy az omega sem! A csajok szeretik látni, hogy team-player vagy, a többi hím tisztel, nevetnek a vicceiden, és megkérdezik, mit iszol. Kosarazz, de ha nem megy, focizz! Ha egyik se megy igazán jól, az se baj, az is elfogadható, ha a haverokkal csak nézitek a meccset, a csapat színeiben, üvöltve, kicsi a rakást játszva, amikor itt a gólöröm ideje, mint egy önfeledt állat... Ez jó, ez pasis. De ha elmennek a cimbik, azért vedd le a jelmezt! Még egy fingással több, és máris több a soknál! Inkább ezt mondd:
- Na, megyek borotválkozni és hagyd csak a söröskorsókat, majd én holnap elmosogatok!

Persze keress jól, mert a testi fölény már nem elég, ahogy majomkorunkban!
Az erősebb kutya baszik elv még mindig igaz, de az erő már esetleg egy biztos karrierben, egy hitelmentes lakásban, egy nyaralóban, és abban a képességben lakozik, hogy 3-4 évente lecseréld a kocsit. A kocsit persze már nem kell tudnod megszerelni, mint ahogy még egy generációval előtte ez is kvázi elvárás volt, ha valódi férfinak akartad magad nevezni, de azért pl. nem árt, ha a laptopra mindig feltelepítesz minden újdonságot, meg vírust irtasz, meg még néha minden ok nélkül szétszereled az asztali gépet, kicserélsz benne valamit, amitől állítólag sokkal jobb lett...
De ne legyél nerd, az isten szerelmére!
Legjobb, ha az ilyen számítógépes dolgokat sunyiban megcsinálod, amíg a nő zumba edzésen van.

A kutyát is szeresd, meg a macskát is! Persze ha kutyás vagy, valószinűleg kutyasétáltatás közben ismerkedsz, de fontos, hogy ilyenkor mindig eszpresszó-illatú borostád legyen, nyakad alatt lazán megkötött kardigánnal, és drága napszemüveggel! A segged félig kilóghat a farmerből, sőt! Lógjon picit ki mindig, amikor előrehajolsz, akkor is, ha csak plussz 8-10 fok van! A fázós pasi nem pasi!
Szóval mackóalsóban és sapkában kutyát sétáltatni, az sem tökéletes gyakorlat, de ha már kutyás vagy az azért nem rossz, mert a kutyások egy olyan kaszt, aminek körein belül az egyéb kérdések (minimum az egyszerűbbek, mint pl. milyen koncertre szeretsz járni, milyen fimeket nézel, mi a véleményed a kínai gyerekmunkáról) kevésbé jelentősek.
De szimplán csak macskás az ne legyél! Az gyanús! Akkor legyel szőröstül-bőröstül állatbuzi, de csak macskás az ne!

Persze azon kívül, hogy a haverokkal üvöltve szurkolsz és sörözöl, "anyukával" is találd meg a hangot, meg az összes barátnővel. Legyél nagyon tapintatos, és udvarias, ha kell, érdeklődve hallgasd az anyósod pletykáit, vagy ahogy elmeséli mi volt a kedvenc sorozatában, de ha pl. eközben a feleséged elkezd pelenkázni, akkor te se maradj ülve tétlenül! Pl. ilyenkor kiteregethetsz közben, vagy épp vágod a hagymát a pörihez, de nehogy már úgy nézzen ki, hogy a feleséged agyonhajszolja magát, míg te merteszted a segged! De ha nem megy a multitasking, akkor is azért a minimum, hogy legyél nagyon elbűvölő a barátnők és nőrokonok előtt! Ha máshogy nem, hát viccelődéssel (lásd: a végén!)

Legyen pénzed!
Csak úgy, mert az kell!
Persze a legjobb, ha ezt valami presztízs-állásból biztosítod, de hidd el, ha csak minden hájjal megkent vállalkozó vagy, akkor sem dől össze a világ. Viszont ha nincs pénzed, akkor előkerülhetnek a sóhajtozások, hogy "jaj, ide is de elmennék MÁR egyszer!", "nézd, mit kapott a kolléganőm szülinapjára!", vagy hasonlók. Eszedbe ne jusson előhozni, hogy manapság a munkahelyek nagy részére épp olyan - esetenként jobb - eséllyel jelentkezhetnek nők, mint férfiak, mert a pénzt előteremteni, az még mindig leginkább a te dolgod!

Nem árt, ha motorozol (vagy siklóernyőzöl, vagy szörfözöl), de ne törd össze magad, mert akkor egy kripli leszel és nem tudsz majd olyan szinten gyúrni, hogy mindig egy strandoroszlán legyél, ha nyár van, ha tél! Az nem ér, hogy motorozTÁL, amíg el nem tört a gerinced!

Ha azt mondod valaha is, hogy tudsz főzni, akkor gondold komolyan! Egy nő a kisujjából kirázza a legjobb rakottkrumplit vagy rántotthúst, szóval ha csak ennyit tudsz, hallgass! Ha tudsz főzni, az azt jelenti, hogy banánlevélben kisütöd a kóser bárányt a kerti kemencében, amit te raktál tavaly tavasszal! Közben persze egyik kezedben a slag, hogy a füvet is locsold, vagy esetleg amíg sül, megnyesheted a sövényt, vagy fát hasogatsz a kandallóhoz. A szerszámok mindenesetre mindig álljanak jól a kezedben, és tudd is róluk, hogy melyik mire való! Az a legjobb, ha akkor is van egy szerszámoskamrád, ha pl. flexet 5 évben egyszer használsz, de addig is olyan szép férfias rendben fel vannak aggatva az árnyékukkal megjelölt helyre a falon.

A legfontosabb (azok után, hogy ne legyél alacsony, vagy kopasz-szőröshátú, vagy ropitestű, vagy hájpacni.) : Mindig legyél nagyon vicces! De sose viccelődj pl. ízléstelenül, a hátrányos helyzetűek, vagy a nők kárára! Ha nem vagy elég vicces, az se fog számítani, hogy épp frissítettél valamit a számítógépen, elmosogattál, és indulsz kocsival a gyerekekért az iskolába. Ha nem vagy elég vicces, semmi nem elég!

Szóval ez - a teljesség igénye nélkül - kábé még hiányzott a cikkből.
Őszintén szólva, picit kirekesztőnek is venném, ha érzékenyebb lélek lennék, de legalább - egyes "feministákkal" ellentétben - az író nem varrta az egészet a férfiak nyakába, és ez már eleve dícséretes!
De most komolyan! Az általános énképünkkel van itt gond, nem azzal, hogy férfinak milyen lenni, meg nőnek milyen.
Az a helyzet, hogy még akkor is fogyasztóként éljük meg a mindennapjainkat, ha történetesen nem tévézünk, és minimális reklámot látunk. Mi magunk is sétáló reklámok vagyunk, illetve egyben vagyunk a termék és a hozzá tartozó marketing-csomag. Magunkat póbáljuk értékesíteni, a megjelenésünkkel, a véleményünkkel, a honlapunk tartalmával, a fórum-hozzászólásainkkal, az általunk lájkolt oldalakkal és megosztott zenékkel, meg persze - ahogy említettem - a karrierünkkel, a kutyánkkal, a kocsinkkal, a nyaralásunkkal és - egyre inkább - a gyerekeinkkel is. (Ezt még külön kifejteném, de most nem akarok jobban elveszni, mint ahogy szoktam.)
Akárhogy is, fogyasztóként élünk.
A férfiak és nők pedig egymás fogyasztói, és legtöbb esetben az egyébb termékek, és szolgáltatások, amiket igénybe veszünk, mind arra irányulnak, hogy segítségükkel "jó vásárt" csináljunk.
És menni is fog, csak nem kell pánikba esni! Csak azt kell figyelembe venni, mekkora a "kosarunk", és mennyi fér bele, anélkül, hogy letörne a kezünk még a kassza előtt! Pl. nem kell egy háromgyermekes családanyának feltétlen vadvízi evezősnek is lenni, plussz gasztroblogot vezetni és emellett kéthetente 4 órát ülni a fodrásznál! És nem kell egy pasinak sem olyannak lenni, mint amilyen szerepeket általában Tom Cruise-ra osztanak! Választani kell, és tenni a dolgunk!

Vagy, csendben megjegyzem, szakítani kellene már az egész fogyasztói társadalom koncepciójával, és ezen a "nemek harca térképen" is szépen kisimulnának a gyűrődések kábé maguktól!
;)