Mad Max: Fury Road

Gyorsan átfutottam pár kritikát, amik - számomra meglepően - erősen pozitívak, sőt!
Filmtörténeti mérdföldkőnek nevezik!!!
És ha a forgatókönyv teljes mellőzése egy mérföldkő, akkor igazuk is van.
Nem is film, inkább egy 120 perces videoklip, ami úgy születetett, hogy az art-department, a mérnökök, és a kaszkadőrök körbeverik egymás faszát, hogy mindenkinek jó legyen. Ilyenek miatt nem szoktam ám panaszkodni, mert nem tagadom soha, hogy moziba, főleg 3D-s fimre kifejezetten a látvány és az akció miatt ülök be, az okosabb drámákat, vagy a csavaros thrillereket lehet a kis laptop monitoron is élvezni. De azért mindennek van határa...

Az eredeti Mad Max filmek rendezője egy huszárvágással kidobott minden ballasztot, azaz ilyesmiket, hogy háttértörténet, vagy négy mondatnál hosszabb párbeszédek. Nem is értem, miért kellett három ember a forgatókönyvíráshoz, ami látszólag papíron kevesebb, mint 20 oldal, de legalább 5000 rajz kellett a storyboadhoz, az biztos.

Alapvetően az a sztori, hogy a poszt-apokaliptikus despotától megpattani vágyó Furiosa (Charlize Theron) mellé szó szerint odapottyan az addig vérdonorként pórázon tartott Max (Tom Hardy, akinek látszólag nem volt elég az értelmetlen szerepvállalásokból Bane-nel a Batmanben), és kb. egy órás sivatagi üldözés után eljutnak egy pontra, ahol szelíd motoros nagyikkal akarnának továbbmenni a Zöld Vidékre, de mivel Max azt mondja, olyan nincs is, ezért inkább visszafordulnak a kiindulópont felé, hogy elfoglalják az Iron Maiden zombinak öltözködő Halhatatlan Joe vízkészletét. Szóval üldözöttekből támadók lesznek, és megint tapossák a gázpedált, miközben cirkuszi majomként ugrálnak a kocsik fedélzetén.

Logika persze zéró, ahogy az lenni szokott. Nekem ez a kedvenc vesszőparipám, ezt fejtem ki jobban, bocs az esetleges spoilerért, de ha valaki meg is akarja nézni, biztosíthatom, nem a váratlan fordulatok miatt fogja élvezni, szóval nem von le az értékéből, ha előre tudod mi lesz...
Vegyük a "rakományt", amivel Furiosa meglépett: értékes anyatej és Playboy olvasóknak szánt lebernyeges topmodellek, Halhatlan Joe háreme, akiken keresztül a kopasz, darabos mozgású, de nagyon elszánt katonáit tenyészti. A katonák nem ám echte vérgecik, csak olyan kamaszlelkű klónok, akik az isten/rocksztár (Immortal Joe) szekérhajtójaként, epikus tűzben akarnak a valhallába (nem vicc!) szállni. Szóval a cicababákat nem akarja tulajdonképpen senki bántani, ennek ellenére pl. senkinek nem jut eszébe valami bekerítős-csapdábaejtős taktika, hanem kamikaze módjára támadják a kamiont, gépi és emberi áldozattal mit sem törődve. Az egyik - épp terhes - csajszi ki is esik a kocsiból, hoppá! Ezt nem látta előre még Immortal Joe sem...
Az egyik ponton a sivatag hirtelen iszaptengerré válik, és megakad a kamion, ami bár ránézésre kb. 100 tonna, ahhoz képest mennyire van tele a tartály, de egy kiszáradt fatörzsre kötött lánccal ki fogják húzni, nyilván... Mindeközben támad a lánctalpas Pontiac Thunderbird (vagy egyéb ilyesmi vagány kasztni, ebben nem vagyok otthon, pontosan milyen autó), reflektorral a nagy ködben (hogy sivatag határából hogy lehet ködös lápvidékre térni, ebbe már tényleg nem akarok belekötni.) A lényeg itt, hogy ahogy jön a gonosz minimum hatvannal, mert erősen lobog a haja a reflektor mögött álló csávónak, kell három lövés, gondosan célozva, mire kilövik a fényt. Ott akkor megtorpan a roham, de újra nekigyűrkőznek, és megint lobogó hajjal közelednek, miközben a kamion küzd a már-már kidőlő fatörzzsel. Elhinnétek, hogy az üldöző kocsi sose ér oda?! Pedig de! Kijön a kamion a kátyúból, mindenki visszaszáll a fedélzetre, és még így is kb. 200 méter előnnyel indulnak el...
Namost, alapvető fizika: ha az üldöző pusztán 36 km/h sebességgel jött, az 10 m/sec, azaz ha ködlámpára az első lövést úgy 200 méter távolságból adták le (messzebbről bajosan látták volna), akkor a harmadik lövésig, amihez Furiosa egy bocsánatkérő pillanattal elkéri Maxtől a puskát, hogy szépen kivárva lőjön egy jobban sikerültet, az üldöző már kb. 50 méterre lenne.
Ha megint elindul 36-tal a kamion felé, akkor 5 másodperc alatt már ott lenne. Ehhez képest ez a jelenet percekig tartott, és még úgy is, hogy hatás alatt tudom, hogy hosszabbnak látszik az idő, nekem a Gyaloggalopp azon jelenete jutott eszembe, amikor a lovag rohamozza a várkaput.
Ja, de én egy ilyen kis nerd vagyok, aki tudja hogy kell km/h-t átszámolni m/sec-re, mi? :D

Aztán vegyük a szelíd motoros nagyikat, akik ráncaik ellenére igencsak jó bőrben vannak, inkább hasonlítnak a Burning Man fesztiválra bakancsista alapján eltévedt milliomos bohémokra, és felveszik a harcot a fiatal országúti harcosokkal, a száguldó járművek tetején, miközben pl. az egyiknek a kistáskájában kb. a letűnt világ összes megmaradt kincse van, azaz pár zacskó mag és egy kengurukoponyába ültetett palánta (ami a bezárt bőrtáskában kb. 6 órát élne, ha sokat mondok). Szóval a végeláthatatlan sivatagban, víz és termőföld nélkül ugyan mit esznek egyáltalán, hogy ilyen szépek és strapabíróak maradtak?! Megtanultak fényen élni, nyilván...
Eközben a Max és Furiosa mellé koloncnak bepottyant, tenyésztése során kevésbé sikeredett klóngyerek (Nicholas Hoult, szintén jobb sorsra érdemes) elég beteges, és csak az motiválja, hogy ne "ágyban, párnák közt" essen el, hanem a Valhalla tüzes kapuján léphessen be. Pedig ugye Immortal Joe rendelkezik életképesebb haszonnövényekkel, másfélmázsás, csöcsös tejdonorokkal és a hébe-hóba a környéken befogott vérdonorokkal is, azaz lehetne ez a fiúcska is egészségesebb, mint az öreg hölgyek. De nem az, ezért nagy becsben tartja a személyes donorját, történetesen Maxet.... Vagy mégsem? Picit álljunk csak meg! Okés, lehet a harcban kell az azonnali infúzió, ezért rakják be őt is a kocsiba, de könyörgöm, miért kell a motorháztetőre kötözni, ahol kb. a legcsekélyebbre csökkennek a túlélési esélyei?! Még ha azt leszámítjuk, hogy egy óvatlan golyó eltalálja, a sivatagi forróságban száguldozás rendszeres hidratálás nélkül, plussz a levett vérrel kombinálva kb. egy óra alatt aszalt múmiává változtatná. Ehhez képest még végigverekszi az egész filmet, és Furiosát is a saját vérével menti meg, szóval biztos ő az a csávó, aki valóban úgy reagálna egy bekapott lövésre, ahogy a Tarantino filmekben szokás, azaz szétfröccsenne, mint egy érett görögdinnye, annyi vér van a pucájában....

Szóval, kaszkadőrshow, nyolcvanas évek esztétika apokaliptikus roncsderbivel, topmodellek egymást locsolják le tűzoltóslaggal a harc pillanatnyi szünetében, és egy kizárólag üstdobokkal és erősítőkkel megrakott teherautó, aminek a tetején egy kétnyakú gitárral küldi a harci zenét Immortal Joe egyik fiacskája, no meg a konstans turbó-berregés... Ha valaha is olvasgattál CKM-et, vagy Playboyt, és nem tetted le 2 perc után, akkor ki fogod bírni ezt a két órát, és meg sem tudod magyarázni, hogy voltaképpen nem is szégyelled magad miatta, és nem volt azért " Hollywood megint elvett két órát az életemből" érzésed utána...
A film ami nem akar több lenni, mint ami, detszól.